文｜凝妈悟语
孩子们总有一些要求，我们无法满足。虽然不忍心让孩子失望，但是一味地妥协、退让，是溺爱，很可能会纵容孩子，让孩子不能约束自己的行为。因为看到很多把孩子养废的案例，所以，我们又开始大胆和孩子说“不”，拒绝孩子的要求。
比如：
孩子看到一个玩具就想买，我们不想给他买，就直接说“不能买”，不管孩子哭闹还是撒泼打滚，都不为所动。
孩子在外面玩，到了该回家的时间，孩子怎么也不想走，大哭起来，我们就一边数落着“不能再玩了”，一边强行抱着他回家，孩子一边哭一边挣扎。
孩子看动画片，看了很久也不想停下，我们就说“不行，我数，数到3，你再不停下，以后永远都不要看了”，孩子听到这个后果，绝望地哭起来。
......
拒绝孩子本身没有错，容易让孩子自立、自信、延迟满足。但如果说话的态度、内容、行为简单粗暴，会让孩子感到不舒服。
孩子可能会自责，也会认为自己是没人爱的小可怜，为了达到自己的目的，很容易委曲求全，发展成讨好型人格。孩子也可能会变得非常偏激，想逃离父母，或者因为心理补偿，长大后变本加厉地索取。
不能满足要求，又不能拒绝，那到底该怎么做呢：拒绝孩子的要求，不是只能说“不”？使用3种回答方式，孩子才会坦然接受。
第一种，温柔而坚定地拒绝我们拒绝孩子时，常常是因为生气，所以跟孩子说话时语气会非常冲，带着训斥的口吻。孩子从我们说话的态度中就能判断出不满，情绪受到负面影响，一下子变得情绪低落。孩子不在状态，就不由自主地出现哭闹、撒泼等行为。
如果我们调整情绪，就事论事，不带情绪地拒绝孩子，孩子的情绪更稳定，在心理上就很容易接受我们的意见。
比如，带孩子逛商场，孩子看上一个玩具，家里已经有同款，我们不想重复买，就进行温柔而坚定地拒绝。
我们说出理由：“你已经有一个同样的玩具了，再买就重复了，你也玩不过来。”
孩子可能会说：“可是，玩具在家里，我现在想玩。”
我们可以安慰他：“你可以在这里玩10分钟，好好保护它，让它好好的，玩够了我们再走。”
孩子感受到父母态度的坚决，感觉建议也不错，就会玩一会儿过瘾，不再贪心。
第二种，有原则而不失温情我们常常因为一些东西或行为不好，不希望孩子受到影响，而直接拒绝孩子的要求。像冷饮、糖果这些零食，我们害怕影响孩子的身体健康，不希望孩子吃。
当孩子提要求的时候，我们就会说“这些食物是垃圾食品，不能吃”。孩子很疑惑“垃圾食品？为什么别的小朋友爱吃，还吃得那么开心呢？”这样的解释显然有些敷衍，难以让孩子信服，会让孩子有挫败感，更能勾起孩子的探索欲，孩子可能会偷偷尝试。
所谓的垃圾食品对孩子的伤害，远没有父母粗暴拒绝带来的伤害大。
如果我们适当地让孩子尝试，让孩子体验和感受，做到有原则而不失温情，孩子反而不会无节制地乱要、乱吃东西。
比如，孩子想吃糖，我们可以这样说。
“小孩子吃糖，很容易让牙齿变坏，因为细菌也喜欢吃糖。不过，你可以尝尝糖是什么口味的，少吃一点，记得刷牙。”
孩子既体验了糖的滋味，也感受到父母的爱，同时知道该怎么保护自己。孩子因为被父母理解，而更能够接受父母的建议。
第三种，提前约定遵守规则孩子之所以不听父母的劝告，按下停止键，是因为没有界限感，完全按自己的想法行事，我行我素。像玩游戏、看电视、看动画片、在外面玩等等，总是没玩没了。
孩子需要自由，但同样需要规则，提前防范，孩子有心理预期，就不会因为被拒绝而过分伤心。
我们要和孩子一起制定一些规则，越具体越好。看动画片、玩游戏、读书、学习、睡觉、运动等等，每天在哪个时间段，需要花多长时间等。用表格或图片的形式明示出来，贴在家里显眼的地方。让孩子感到很神圣，习惯于遵守这些规则。
比如，孩子看动画片没完没了，我们就指着规则告诉他：看动画片时间到了，等着下次再看了。看！我们已经约定过了。
孩子其实是很有秩序感的，只要是孩子事先同意的规则，他就会自觉遵守。
上面三种拒绝孩子要求的回答方式，如同绵绵细雨一样，孩子感受到的是爱、温情，并学会按规则做事，不会引起剧烈的反抗。孩子开心，我们有很轻松。
所以，跟孩子沟通的技巧非常重要。这不是我发明的，而是阅读《非暴力沟通的父母话术》之后总结的方法，使用起来效果很好，所以特别分享给大家。
《非暴力沟通的父母话术》有一篇内容是“用温柔坚定代替暴力拒绝”，专门介绍了如何拒绝孩子的要求。用一个孩子玩游戏和妈妈发生冲突的案例引出情绪分析，给出3种话术建议，又进行了非暴力沟通练习，还布置了思考题。
在阅读的过程中，和我们自己的实际生活联系起来，就能总结出适合我们自己的话术，非常有参考意义。
这本《非暴力沟通的父母话术》专门解决和孩子沟通的各种难题，一共介绍了43种情形，排版方式均为情景再现、情绪分析、话术建议、总结练习、思考题，阅读轻松，实用价值大。
阅读这本书之后，我们能理解孩子出现的各种行为问题，情绪会非常稳定，并掌握具体的沟通技巧，让我们和孩子的沟通更顺畅，亲子关系更好，孩子更自信、更懂事、更优秀。
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